Nems

De todos os assuntos que costumamos tratar em nossos posts, não há nenhum que me deixe mais feliz que falar dos amáveis NEMS.
A princípio é importante ressaltar que não temos nenhum preconceito com nems no geral, o que rola é uma distância saudável. A mesma distância que mantemos de cocotas, lelesks, emos, Malhação, e testemunhas de Jeová, torno a repetir, não temos nada contra, ok?

A vida-nem começa bem cedo, quando a mãe-nem, em seus momentos de lazer, permite que o bebê-nem escute as músicas típicas da cultura nem, como ritual de iniciação. Desde muito cedo as bebês-nem são ensinadas a descer até o chão com a mão no popozão. Os meninos costumam aprender as artes do catucadão e da pentada violenta, assim como as peripécias do passinho do prostituto (de carteira assinada e tudo!).

Na pré-adolescência nem, as moças aprendem principalmente a se vestir pouco já criando anticorpos para as épocas de frio, quando tem que lidar com o pouco pano e o cabelo molhado e cheio de creme mesmo durante geadas, sem precisarem de casacos, sequer blusas. Os rapazes, nessa idade são apresentados à escola e ao tráfico, (cabe a eles escolherem onde vão terminar a vida) assim como à camisa pólo listrada, aos sinais de mão da Vida Loka e Hang Loose, aos piercings de sobrancelha e canto de boca às montagens de Paint, ao Nokia V3, e à Adidas, principal fornecedora de bonés aba reta.

Seja um NEM em 10 passos:

1-     Xingue as amigas ao vê-las. No caso dos meninos, buzine a Honda Biz 2x.

2-     Escute funk quando estiver feliz, e pagode quando estiver triste;

3-     Ligue seu celular no último volume dentro de um ônibus (com funk, preferencialmente);

4-     Arrebente todas que quiserem seu homi ou somente as ameace;

5-     Chame as inimigas de recalcada, os inimigos de alemão;

6-     Não use plural sob nenhuma circunstância;

7-     Use piercings verde-limão, rosa choque ou cheio de pontas;

8-     Tire fotos na laje, abraçado (a) com ursinhos velhos, de cabeça caída, língua pra fora e sempre respeitando o lado do piercing ouPKO sinal da facção de sua preferência;

9-     Apareça no programa diário da Furacão 2000 descendo até o chão com roupa de malha;

10- Tenha amigos com apelidos referentes a seus artigos descumpridos (157, 155, 16...)

Pergunte-me: Como sabe disso tudo, fafada?

Sou carioca.